我今年二十二三歲
我今年二十二三歲，每天晚上都等著倦極才能夠入睡，
更多的時候是輾轉反側而不能入睡。
早上起來的時候，偶爾會發呆，
苦苦思量著昨晚發了甚麼夢，又夢見了甚麼。
我今年二十二三歲，接觸的人一班又一班，
以前的朋友，沒有聯絡的，都已經渺無音訊，
習慣了聚在一起，最後還是會各散東西的分開，
漸漸的為天下無不散之筵席這句話感到厭倦。
我今年二十二三歲，人生的話題，
從各種網絡遊戲，開始變成汽車，房子和投資，
而且男人之間話題總離不開的是女人，
他跟她怎樣了，她又跟他怎樣了。
我今年二十二三歲，每天在感慨以前中學，功課做不完的日子，
然後又感嘆現在的Assignment怎麼又不交了，那幾堂怎麼又逃課了，
習慣了上堂聽書，落堂不溫書，考試又不讀書的境界，
慢慢的習慣了陷身於泥沼的那種不斷下沉的狀態。
我今年二十二三歲，開始會用信用卡買東西，
深深地被分期付款和先使未來錢的快感迷惑著，
月底才知道亂買東西和昂貴利息的痛苦，
幸好的是還能夠在痛苦變成絕望之前得到解決。
我今年二十二三歲，漸漸的厭倦了出去行街，看戲，吃飯，
開始喜歡懶在家，靜靜一個，看看書，出去跑步的日子，
偶爾會有寂寞，偶爾會想找個人陪伴。
想起以前的事，遺憾的事太多了，
然而又不斷，不斷地留下遺憾的事。
我今年二十二三歲，開始明白男兒有淚不輕彈，
皆因未到傷心處的境界，想起遺憾的事，
慶幸自己還有心痛的感覺，想到深深處，
明明很想哭卻忍著，把落下的趕緊擦乾。
我今年二十二三歲，夢想早已經被我拋諸腦後，
曾想過要把每件事情都做得完美，
最後每天卻過著得過且過的日子，
曾經為了要跳出這個惡性循環而奮鬥過，
最後才發現這不過是一個逃不開，跳不出的輪迴。
我今年二十二三歲，回想起曾經的過去，
因為怕做錯，所以錯過了太多，
做錯過太多的選擇，
走錯了太多的分差路，
想走回去的時候，才發現，
回頭只不過是另一個死胡同。
總在後悔，後悔過去，希望能夠回去，
回去那個容易滿足的時代。
我今年二十二三歲，孤單時，不再玩facebook，
不再隱身上msn，看看她上線了沒有，
在等她，會不會跟我說些甚麼，
打開了視窗，又把視窗關掉，
想說點甚麼，最後又甚麼也沒有說，
就這樣上線了又隱身，隱身了又上線。
我今年二十二三歲，已經太久沒有在xanga寫日記，
因為發現文字不能表達自己，
最後又發現只有文字才能表達我自己，
曾經說過要封筆，不再寫日記，
最後，還是再寫回日記，
生活，從來沒有一刻不是矛盾著。
我今年二十二三歲，早就發現，月亮不是跟著我在走，
在這個很現實又很虛偽的世界，
我一相情願的事，實在太多了，
我喜歡的人，不喜歡我，
我不喜歡的人，喜歡我。
我今年二十二三歲，傷心的事，對我來說已經麻目了，
明明很難過，卻告訴自己這沒有甚麼好難過，
明明很在乎，卻裝作無所謂，不在乎，
明明想的不是那樣，說的卻是這樣，
明明知道自己受傷了，卻硬說我沒有事，
明明這樣偽裝著很累，很累，
為的只是隱藏自己的脆弱，只是
不願別人看見自己的軟弱，只想
在心底默默地獨自承受著，雖然
心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人我沒事的。
我今年二十二三歲，有時候真的活得好累，
好累，曾經渴望著能有一份愛，
能有一個人，一起吃飯，一起看電影。
多麼希望能有一個人，來為我分擔一些事情，
偶爾，在我累到，會想放棄，累得，會想哭的時候，
能有一個人，讓我牽掛著，
然後，深吸一口氣，繼續向前走，
因為妳，我願意不顧一切的，走到終點，
相信著，有一個能夠停泊的彼岸。
靈感來自網上短片"我今年二十七八歲"
寫於一一年三月七日晚上十時半
秋冥
